Muuta mukavaa

Nämä viisaudet tarttuivat jostain mukaan:

”You can’t always get what you want.
But if you try, sometimes you may find
you get what you need!”

”Et varmasti pääse loppuun asti, ellet ensin aloita.”
”Minne tahansa pääsee kun ottaa yhden askelen ja toistaa sen sitten niin monta kertaa kun tarvitaan.”

”You don’t have a soul.
You are a Soul.
You have a body.”

– C. S. Lewis –

Niinpä niin…

”Ei ole suurempaa onnea ihmiselle kuin että hän voi,
tohtii ja tahtoo toteuttaa niin perinpohjaisesti kuin
suinkin kaikkia oman olentonsa syvyyksissä piileviä
mahdollisuuksia.” (Eino Leino 1915)

“Always aim high, work hard, and care deeply about what you believe in. When you stumble, keep faith. When you’re knocked down, get right back up. And NEVER listen to anyone who says you can’t or shouldn’t go on.”
– Hillary Clinton –

Sähköpostissa kiertänyttä:
St. Theresa’s Prayer

May today there be peace within.
May you trust God that you are exactly where you are meant to be.
May you not forget the infinite possibilities that are born of faith.
May you use those gifts that you have received, and pass on the love that has been given to you.
May you be content knowing you are a child of God.
Let this presence settle into your bones, and allow your soul the freedom to sing, dance, praise and love.
It is there for each and every one of us.

Liittyen töihin, työntekoon – ja elämään muutenkin:

Näin otat
10 askelta
tasa-arvoisempaan työelämään

1. Mahdollista itsellesi menestys.
Luota itseesi ja kykyihisi.


2. Tunnista vahvuutesi.
Opettele tunnistamaan omat vahvuutesi ja hyödynnä ne.


3. Ole lojaali muille.
Kun autat muita, autat itseäsi ja parannat organisaation tulosta.


4. Tuo oma osaamisesi esiin.
Sinä olet hyvä työntekijä. Anna sen näkyä.


5. Näytä esimerkkiä.
Halusit tai et, olet aina myös sukupuolesi edustaja.


6. Tuo itsesi esiin positiivisesti.
Kun tuot itsesi esiin positiivisesti, muutkin uskovat kykyihisi.


7. Ota haasteet vastaan ja hae rohkeasti keskeisiin tehtäviin.
Sinulla itselläsikin on vastuu etenemisestäsi.


8. Tunne oma arvosi.
Hyvästä suorituksesta kuuluu hyvä palkka.


9. Toimi nyt.
Asiat eivät muutu, jos kaikki eivät tee muutoksia. Aloita muutos itsestäsi.


10. Tulosta nämä ohjeet työhuoneesi seinälle.

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
– Hilda 7 v.

Isä sanoo, että äiti on ihan tajuton vaatekaupassa.
– Marion 6 v.

Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
– Pertti 5 v.

Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.
– Tone 5 v.

Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.
– Tone 5 v.

Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa
– Sofia 5 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.
– Tiina 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
– Jenna 10 v.

Joillakin vanhoilla tädeillä on partaa, mutta niille ei kannata sanoa sitä, koska ne vain reagoivat siitä.
– Johan 5 v.

Vanhat ihmiset voivat olla hyviä lattioiden pesemisessä.
– Lars-Göran 5v.

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.
– Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.
– Per-Ola 6 v.

Minä en ikinä unohda isoäitiä. Nyt hän on ollut kuolleena viisi vuotta, mutta ajattelen häntä aina kun näen kanarialinnun.
– Mina 10 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
– Henrik 7 v.

Mulla on viisi mummoa… vaari on vähän kertonut.
– Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.
– Siri 9 v.

Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä ääneen..
– Görel 6 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
– Karin 5 V.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
– Marius 6 v.

Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.
– Elisaweta 6 v.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
– Jon 6 v.

Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.
– Ingrid 8 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
– Frida 7 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.
– Patrick 10v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
– Karoliina 6v.

Ruumis päättyy kenkiin.
– Anders 5v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
– Liisa 9v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
– Matti 9 v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
– Björn 6 v.

Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
– Katarina 5 v

JOS VAUVAKUUME ISKEE, ON HAIKARAN TULOON SYYTÄ VARAUTUA HUOLELLISESTI (sähköpostista poimittua)

1. NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% pavuista.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka, kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman kiiltävänä ja puhtaana. Perheautot eivät näytä sellaiselta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen kahden euron kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakantumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä hetkeksikään vuohia silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken 🙂

TENAVADIEETTI (sähköpostista poimittua)

Eräs ylipainosta kärsivä ihminen oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli jo aivan epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista tapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu seikka on, että kaksivuotiaat ovat yleisesti hoikkia. Lastenlääkäreiden, ravitsemusterapeuttien ja turhautuneiden vanhempien yhteistyönä laadittiin tämä dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa, sillä voit tarvita häntä jälkeenpäin 😉 !

1. PÄIVÄ:
Aamiainen: yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa ensin kasvoillesi ja sitten vaatteillesi.
Lounas: Neljä väriliitua (värillä ei ole väliä), kourallinen murskattuja sipsejä ja lasi maito (3 siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen: Keksi, kaksi kolikkoa ja neljä siemausta tiskialtaasta
Iltapala: paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle

2. PÄIVÄ:
Aamiainen: Ota eilinen paahtoleipä lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vaniljasokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas: Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (joka pakotetaan sylkemään) jääpalakuution kera.
Välipala: Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen: kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limpparia perunamuussiin ja syö lusikalla.

3. PÄIVÄ:
Aamiainen: kaksi lettua, runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista ja tunge sen jälkeen lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta ja nuole karvat pois. Piilota se sitten sohvan tyynyjen väliin.
Lounas: kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen: jäätelöä, kourallinen perunalastuja ja kahvia (jos toiset eivät huomaa)

4. PÄIVÄ:
Aamiainen: neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas: syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkari olohuoneen sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen: spaghettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

Hyvää ruokahalua ja menestyksekästä dieettiä 🙂

Kokeile onneasi, minä olen kuulemma alter-egoltani Prinsessa Ruusunen 😉

Tästä linkistä pääset eteenpäin: Mikä Disney-hahmo olisit

Which Disney Character is your Alter Ego?
You scored as a Sleeping Beauty
Your alter ego is Princess Aurora, a.k.a. Sleeping Beauty! You are beautiful and enchanting, and as sweet as ever.
Sleeping Beauty 81%
Sleeping Beauty
81%
Peter Pan
75%
Goofy
63%
The Beast
63%
Donald Duck
50%
Pinocchio
44%
Ariel
44%
Snow White
38%
Cinderella
25%
Cruella De Ville
13%

Asioita, joita voi oppia vain pieniltä pojilta…

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman-yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6×5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan ”Oho”, on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla, vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat ”Muovailuvaha” ja ”Mikroaaltouuni” eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyörryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
22. 80% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen,joilla on sähköposti

LASTEN SUUSTA

Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
– Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
– Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
– Vieläkö mä oon Antti?

***

Kaksi- ja puolivuotias Jussi oli hakenut kaapista sitruspuristimen
ja appelsiinin. Jakkaralla seisten hän yritti kovasti puristaa mehua
ja mutisi itsekseen:
– Jussi se on kova poika puristelemaan.

***

Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä
oikein sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet
haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti
tokaisi:
– Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.

***

3-vuotia Juho kyselee äidiltä:
– Täytyykö pienten tyttöjen käydä myös pissalla?
– Täytyy tietysti, äiti vastaa.
– Täytyykö isojen tyttöjenkin?
– Täytyy.
– Entäs isojen poikien? Ennen kuin äiti ehtii vastata, Juno oivaltaa
toki itse:
– Ei niiden kyllä tarvii. Ne pelaa jalkapalloa.

***

Kaksivuotias Jari isän kaljuläikästä:
– Hei isä, sulla on valo päässä!

***

Nelivuotias Matias riitelee äitinsä kanssa. Hän suuttuu oikein
kovasti ja häneltä pääsee:
– Haista paska! Äiti kysyy, että kuinkas oikein tuli sanottua.
Matias löytää ratkaisun:
– Se oli vain äitikulta – englanniksi

***

Nelivuotias Julia kysyy äidiltä:
– Äiti, onks sulla aina vaan perunoita mahassa?
– Miten niin perunoita? hämmästyy äiti.
– No kyllä sä tiedät! Vauvaa varten! Ei kun – äkkiä Julia muistaakin
oikean nimen: Ei kun putkimunia!

***

Nelivuotiaan Miikan perheeseen odotellaan toista vauvaa. Miika on
saanut kuulla, miten vauva kasvaa äidin mahassa. Ruuhkabussissa matkalla
kaupungista kotiin hän äkkiä kysyy isältä kovalla äänellä:
– Mutta miten sa vauva menee sinne kohtuun? Kerro koko juttu!

***

Kolmi- ja puolivuotias Lilja kertoo mummolleen:
– Mummo, tiedätsä että Miika on poika.
– No mistäs sinä sen tiedät? kiusottelee mummo.
– Se näytti mulle kikkeliä, vastaa Lilja. Ja lisää sitten tomerasti:
– Se ei usko, että mä oon tyttö. Siks mä näytän sille huomenna mun
korvikset!

***

Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja
isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän
haluaisi antaa.
– Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken
perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
– Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.

***

Seitsenvuotiaalle Tanjalle on selitetty, miten lapset saavat
alkunsa. Hän on sisäistänyt asian, koskapa pohtii hetken kuluttua:
– Joo …ja jos haluaa kaksoset, tehdään se kaksi kertaa.

***

Päivällä oli ollut puhetta koeputkihedelmöityksestä. Illalla
nelivuotias Olli kysyy mietteissään:
– Äiti, olenks mä kans semmonen pakoputkilapsi?

***

Nelivuotias Veera oli kylässä tätinsä luona. Hän katseli, kun tädin
mies koikkelehti lökäpöksyisessä pyjamassa. Hän pani pään kallelleen
ja totesi arvostelevasti:
– On se seksi kaukana tuostakin miehestä!

***

Kolmevuotias Johanna pelkäsi kärpäsiä. Kesällä mökkireissulla
Johanna huusi äidille toiseen huoneeseen:
– Täällä on kärpänen!
Äiti yritti uskotella, ettei siellä mitään kärpäsiä ole. Hetken
kuluttua kuului vaimealla äänellä:
– Ei oo mitään kärpäsiä, lika se vaan kävelee.

***

Nelivuotias Miia katseli mummolan seinällä kävelevää kärpästä ja
kysyi:
– Onko teillä enemmänkin tommosia kotieläimiä?

***

Päiväkerhossa oli luettiin kirjaa maalaistalon eläimistä. Vastaan
tuli uusi sana: siipikarja. Kerhotäti kysyi lapsilta, tietääkö kukaan
mitä
eläimiä siihen kuuluu. Melko pitkän hiljaisuuden jälkeen Matias vastasi:
– Enkeleitä.

***

Kolmivuotias Mia katseli televisiosta jääkiekko-ottelua ja tuumasi:
– Apinat on ruvenneet siivoamaan.

***

Mikko katseli olutta juovan isänsä huonoa koulutodistusta ja
tiedusteli äidiltä:
– Olikos isä jo nuorena juovuksissa?

***

Merimiehenä työskentelevä eno pistäytyi kylässä ja sai kuulla että
Matti-poika aikoi myös suurena merimieheksi. Eno kysyi, että
tietääkös Matti edes, mikä merimiehiä työssään odottaa. Matti vastasi:
– Tyttö joka satamassa.

***

Mummo kysyy kaksivuotiaalta Katariinalta, mikä isän etunimi on.
Katariina ei muista.
– Onko se Antero? koettaa mummo auttaa.
– Ei, vastaa Katariina.
– No miten äiti huutaa isiä, kun tarvitsee apua? yrittää mummo vielä
muistella. Katariina miettii hetken. Sitten kasvot kirkastuvat:
– Ylös siitä! hän muistaa.

***

Kolmivuotias Tero katseli uutta pikkusiskoaan. Kun isä huusi poikaa
syömään, tokaisi hän:
– Mä katon tän ensin loppuun!

***

Liisa oli käynyt äidin kanssa Ruotsissa. Tullissa ystävällisesti
käyttäytyvä tullimies kumartui Liisan puoleen ja kysyi:
– Onkos pikutytön laukussa tupakkaa?
– Ei ole, sanoi Liisa – Ne on äidin hatussa.

***

Kolmevuotias Auli oli vanhempien kanssa kirkossa. Hän tuijotti
tiukasti alttaritaulua ja hermostui lopulta:
– Mä lähen pois jos toi kuva ei kohta vaihdu.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s




%d bloggers like this: